弯钻就是虾的意思

周末老妈去了无锡旅游，打电话回来了说累死了，一点不好玩，这一点我完全可以理解。距离她上一次去无锡，至今没有多少时间，况且还是同一个地方。老妈不在，我又去姐姐家，晚上嘟嘟要和我睡，妄图骗我几个故事。我一门心思看《杜拉拉升职记》，想刚入职场学点经验，不怎么搭理他。

结果他默默的放下喜羊羊和灰太狼的书，一头靠在枕头上，哀怨且自言自语的低声说：我好久没有去游乐场了，我都不知道游乐场长什么样子了。。。。我一听，惊了。惭愧之情油然而生，我赶紧放下书，给他讲喜羊羊和灰太狼。因为我知道方圆几百里没有游乐场，我只能满足他讲故事的愿望。

哄嘟嘟睡是非常痛苦的过程。

我无数次看到港台大陆欧美甚至于全宇宙各地的电视台里面，爸爸妈妈们给小朋友讲故事，通常是讲着讲着小孩子就睡着了，这样说来讲故事哄睡觉是个好办法。嘟嘟不是的！他睡不着，他能听你讲一个通宵。通常的情况是我讲着讲着把自己讲睡着了，嘟嘟则捧着我的脸说快醒醒，你刚才讲什么？我哪里知道我在说什么。。。。。

于是这种情况下，我使出第二招。“嘟嘟，要不要喝牛奶？我给你去拿一瓶？”然后他喝着牛奶水泵式的花两分钟解决，抹抹嘴望着我：我还要听故事。。我崩溃了，喝牛奶安静一会然后他不小心睡着了的计划破产了。

这种具有挑战性的情况下，我姐姐所剩的办法基本就剩一种了，那就是以暴制暴，大吼一声，整个世界安静了。我不是这样的，我向来是以德服人的，于是我使出第三招，也是极其阴险的一招------说教。

一场围绕着小孩子要早点睡觉以及为什么要早点睡觉以及早点睡觉有什么好处以及不早点睡觉会怎么样的为主题的说教开始了。我穿插大量案例，当然不少是我自己编的，把这个话题重复重复再重复，里里外外仔仔细细365度地阐述了一遍。这时，我的眼眶湿润了，因为我在嘟嘟眼中看出少许困意。。。。

终于，我使出最后一招，我严肃地对他说：不管你要干什么，为了让你早点睡觉，我决定再也不搭理你，你自己看着办。我盖上被子，翻身就睡。

安静，安静，安静，我也困了。。。。

我翻身过去偷偷看他，他睁着极其明亮的眼睛说：我要撒尿。苍天！！！！

一番折腾，终于结束了，他花了一分钟睡着。但距离准备睡觉已经有一个多小时。。。。。

但是看和他睡着的样子，真的非常的可爱，小孩都是天使，真的。

下班了，好想回家。

跟姐姐聊聊买什么衣服，买什么化妆品。

跟嘟嘟打架，睡觉之前给嘟嘟讲我乱编的故事。

跟老妈发个小脾气，撒个娇。

螃蟹喜欢举着大钳子，呆在自己的地盘，那就很满足了。我觉得我真是典型的巨蟹座，对我来说，有家有陪伴就是幸福。

今天是个绚烂又带点阴霾的日子，我好久没有对日子体会的这么具体了。

逛街逛得超累的，我离开逛街这个名词太久了，以至于我逛了没多久就败下阵来，趁宝玉取钱的时候就赖在银行的椅子上不走。走不动啦。。。。。

一边逛我一边对宝玉喊，你快点随便买噶一件么好了，我走不动了。。。。走不动了。。。我看见一个椅子就坐，到了最后眼神都好像开始涣散了。。。奇怪啊，我和他角色好像调换了。。。。

换季是雌性动物活动最为活跃的时刻。大家都把腿露出来了！！！而我没有！

说起来，自从离开杭州，我已经好久好久没有穿高跟鞋了 ，依稀记得，只有面试的那天穿了一次，之后，都是白色球鞋，而且。。。。还不洗！！！

为甚莫？我堕落成这个样子了呢？想我以前可是每天踩过十厘米的高跟踏平整个武林小广场！！！。。。的某个沙县的门槛啊！

雅君，没有你的陪伴，我的整个人生层次足足下降了十厘米啊！

站在新天地的广场，我情不自禁的对天高呼：从6号开始，不对，从现在开始，我要做一个淑女。

真的，这次不是开玩笑的了，你看，世人都用期待的眼光注视着我，我的压力其实很大的。

回了趟家，兄弟们都见了一遍，大佬是越来越圆了，我的天。另外一个人对他说，你再这么下去，三高就在面前了！那天晚上去唱歌，准确地说去吼歌。吼到最后只剩我和永跃二人在那么一个超级大的包厢继续着，那个时刻我都觉得爽呆了，唱到来不及点歌！永跃当然跟我抢不过唱，他就负责听我口令切歌，我唱不下去了就吼一下“切！”哇，这完美的一刻在我的KTV上永远是最亮丽的一笔。

工作出了好多错，我好难过。我情不自禁地问自己，我是猪吗？

如果此刻领导怎么说我，我都没有任何话的。但是偏偏又不说我，我难过死了。可能他放假回来会补上的，唉，其实我会更难过的，谁叫我犯错呢。

是什么挑拨了我的内心。

不要说话，不要说话。

我相信自己可以的。

戴上耳机，把音响调到最大，听着EASON的《不要说话》，我不想说话。

我怕这两三年来我最大的拥有，会化为乌有，像泡沫一样的在水面消失不见。我最怕我无可奈何，你无可奈何，知道不知道？

这段时间，我一直在回顾以前。

以前我的日记，看得我自己都觉得开心，以前的照片，貌丑文良，以前的生活，亮晶晶的。

现在的我，空虚的无力。我甚至不明白，怎样算是一个人对另外一个人真的好。感受不到，把握不准。

迟钝，麻木，无所谓。

今天经过一个小店，小男孩被奶奶抱着，妈妈在教训他。突然之间，小男孩一声大哭：我要回家。那个声音真好听，因为我知道我以后没有机会这么哭叫了，我长大了。即使我有那样的情绪，也要一点一点埋掉它。

没错，其实我还是很任性的，没有长大，不够成熟。

我现在所处的环境，都是一个工作环境。睡醒了去上班，天黑了回来睡觉。

这几天，我一直反复在回想，现在的环境是不是太虚假了？

这可能是我这几天斯巴达的原因吧。肯定是，对外界环境的感触，我向来是很敏锐敏感加敏捷。

工作环境是一个特殊的环境，工作需要，人与人交往的目的性太强，我觉得，这样，就不真实了，或者说，这样，就太真实了。

看看领导啊，平常多慈祥多善良，关键时候骂起人来，终于翻脸不认人了。心都狂拉当一下碎了。

《天才爆炸理论》第三季终于回来了，我乐滋滋地看完了。我恍惚觉得我的日子回来了，其实么，很简单么，一部好看的电视就可以了，哈哈哈哈哈哈。

还有一个狂晕的消息，国庆如果碰上开新店就可能没的玩了，乖乖！！！

我有好多计划的啊，计划包括：吃，睡，荡，发呆。这么简单的要求，难道我就不能被满足莫？

哦，地儿！！

真是郁闷，被人骂得跟个猪头一样，还只能不停道歉。

我靠啊，有苦说不出，我惨！惨！惨！

其实本来事情不是按这个思路发展的，要不是我喝多了，这个小误会也不会导致我做出错误的行为，要是我的脾气不出来，我原本顶多咧开嘴一笑就高高兴兴唱歌去了，所以就是酒精闹得事。我算是倒霉透了，怎么走回家的也不知道，回到宿舍床都爬不上去，胃么疼得要死。领导从此对我失望，狠狠挂了我的电话。那个时候就觉得悲凉，你在哪里？你在哪里？就想拼命找你。听你给我讲道理。我一个人在这里，一点也不开心。像个机器人一样。

你看我，现在写什么也不知道。白天我开始心绪不定，欲罢不休。我只能开始清理我的桌子，把我所有的东西理了一遍，又把隔壁丁掌柜的桌子理了一遍。心情终于有所回复。

中午回来看雅君的博客，本来看的睡意四起，结果看到某处，我居然想哭。操啊，我什么时候这么脆弱了。我知道，我根本不能忍受没有朋友的日子。

晚上给宝玉打电话，声音高亢。宝玉问我怎么这么兴奋，我这才知道，强颜欢笑什么味道。

这他妈到底怎么了。。。我怎么忧郁的跟个九零后一样。

我知道我对一种生活状态的厌倦，已经使现在的我根本没有能力安静下来。这种状态是很痛苦的。

最近一直做一件事情，窥探别人的生活。

因为，我觉得我自己没有任何令我兴奋的地方。

我操。

我是个不能忍受寂寞的人，我觉得整个快斯巴达了。

说白了，就是感情没有地方依托了，还没有时间去依托。

靠加班来获得一点乐趣的人，悲哀么。

我不想为了上班，把自己都丢掉，因为我怕到以后我回想起我的现在，会感觉一片空白，一点痕迹也不见。现在的工作，上班的时候我必须全身心投入，但是下了班我希望自己能离得远远的，包括事情，包括人。我只想证明一点，我自己更强大，工作根本只是我生活中重要的一个小部分。我不要悲哀到，下了班就整个游离状态。现在的我，就是这样，我很生气。

现在的生活，单一，小烦恼，却很快乐。我没有更多的想法没有更多的感触，我开始我的新工作，有了我新的感兴趣的地方。于是，生活对我而言，一切都清晰地多了。

每天我在6点钟会起来。洗澡洗头化妆或者懒得化妆。走下楼梯，三楼的老头会敞开着门，一个人孤独寂寞的坐在里面喝粥。如果这一天我化妆化得很仔细，时间较多，那么这个时候，这老头此时的姿势是背靠在椅子上，表情漠然，没有声响。每当走过，我都有一种恻然之心，老人的孤独寂寞，是很让人心疼的。

每天上班，忙或不忙，有价值或没有价值，我都认认真真的面对。

现在的生活，我没有朋友，我想我会加速衰老的，我是说我的心态。

想念你们。

想念和你们在一起的时光。

和你一起穷困潦倒的时候。

和你一起埋怨男朋友的时候。

和你一起深夜挑灯研究爱情的时候。

你们都知道的，我说的是谁。

或许这样的日子，早已过去，不再提起，从此无影无踪。但是，我觉得很珍贵，不舍得忘记。

好了 上班了 不说了

下班了，好开心好快乐呀！

可是！！！！

下班了，有男朋友的人赶着回家多莫滴欢乐。。。

下班了，没男朋友的人也赶着回家，打扮一番全体出动。。。

下班了，有男朋友却见不着的人，无处可去，偷偷留下来自动加班，打发时光。